On the way

我爱听live,
我爱令人感动的好声音,
我爱有生命力的好声音,
我爱温暖的好声音,
我爱自由奔放、舒服的好声音,
我爱激情澎湃、爆发力极强的好声音。
但是,我没有爱过你。
一丁点都不会承认。
就算喜欢过也不会承认,我要自己想都别想。
三年过去,时间早就把一切都冲淡了。
包括恨。伤心,痛苦,恐惧,害怕,应该也全部没有了..
我不是那种哭哭啼啼的人,一哭二闹三上吊。
我无法让自己总是苦着一张脸过日子。生活那么美好,身边的一切那么美好,为什么要让你这个死鬼影缠着自己裹足不前。
只是当那些场景那些过去不时又闯进脑海里,
原来还会感到心里刺刺的,会恐惧,像是又有片阴影压下来，
想拼命地抹掉把它赶走,就像不停地拿橡皮擦擦擦擦,使劲地擦,擦得纸都破掉,
但还是擦不掉,于是会发火,会毛躁,会觉得自己怎么那么没出息,会讨厌为什么都已经忘记了 它还要不停来骚扰我...
会躲起来,把自己藏起来,
不让任何人靠近,把自己抱得紧紧的。
不想开口说话,把自己封起来。
为什么会那么害怕别人靠近?为什么会很抗拒?
为什么总会在别人想靠近的时候把别人一把推开?
那些景象不时闯入脑海。一觉醒来,竟然眼睛湿湿,原来睡梦中不知什么时候曾经哭过。
我都恨自己没用。
我不会让你再扰乱我的生活。
我的血液里依然有着澎湃的激情,
依然对生活,对身边的一切充满热情。
开怀地笑,热情地拥抱。看到喜欢的东西时陶醉、感动、享受。用心感受用心体会安静地聆听。
毫不掩饰内心的感觉。开心地时候尽情地笑，喜欢你们就会用各种方式表现自己的喜欢，发呆的时候尽情地发呆...
我不会让自己的热情消失掉。
我会诚实面对自己的感受，
我不懦弱,我很勇敢...
你看我多棒~对吧?
我不想自己有一丝的阴暗，我很讨厌。
讨厌那些,讨厌阴暗的自己、躲起来的自己。
我告诉自己,不要永远被那段阴暗的过去困住。我告诉自己不去想，不要想...
真的没去想。因为我也讨厌那些被过去困得止步不前的人。美好的将来,为什么不去追求,尽情奔跑?
但是原来它还会不时闯入我的脑海..闯进来的时候还是会持续一下那种讨厌的状态..
好啊~你来吧~放马过来~~
我不怕再见到你。
三年了,幸好我们一点缘分都没有,一次都没有再偶遇过。
即使见到了,我也不怕,我不是胆小鬼。
它爱来就来吧,顶多就是睡着的时候不知不觉哭了一场,然后过些时候就没事了。
伤好了,再盖一层伤疤。好了,又再盖一层..不断地盖盖盖,总会有消失的一天。
只是,我什么时候才能不躲起来,把自己藏得谁都找不到,
在恐惧袭来的时候不让任何人靠近,自己不断地后退,
不开口说话,拒绝任何温暖的声音进入心里,
不断抗拒,
在别人想靠近的时候把别人一把推开?
这个问题,我自己都无法回答...

迪加小朋友 毕业快乐。
你老早就跟我说, "6月25我毕业那天要和我合影哦!~~"
我听到的时候,很开心...很感动...
原来在你心目中,我也占着重要的位置...谢谢...
谢谢你记着我。
心里突然有种无以名状的温暖的感觉。
恩,记得,我都记得,
上一年人家毕业的时候我答应过你,你毕业那天,我要亲自"扎机"(拿着400D)帮你照毕业照.
你说,"一定哦!你说的。"
恩,我记得。我没有忘记...
可惜今天一直在下雨,可惜我还没恢复的很好,可惜我下午两点半还有考试...
幸好今天没课，星期五很重要的那堂连着两堂的外贸函电没上,自己复习了一下就跑去找贺锋伯伯,要他再讲一次给我听。
没亲自听,总觉得会少了点什么。
幸好贺锋伯伯很好人,又耐心。跟我讲了几题后,一眼看出了我的弱点。针对我的弱项,给了我如何进行针对复习的建议。而且,对着我一个人讲,有针对性。范围缩小了,更有着重。
hoho,你看吧,我去找他这个想法就是没错~
我记着要和你合影,去饭堂打饭的路上给你打了个电话。
下午要考到4点半,那时你已经脱下学士服了。中午我又要休息一下,中午的时间不行...你现在又照完毕业照了...
"你现在在哪里?我来饭堂吧~"
一分钟左右,看到了你的黄色BUBU,看到了你穿着学士服。
在饭堂照?不好吧...那个死人饭堂那么鬼死丑...--
幸好是面对饭堂,以后面的树为背景。
可能最近会胖了(应该是会瘦了吧..--).可能脸色不太好,也许满脸是汗,原谅我的头发很久没剪..--
不知道出来的效果会怎样。
呵呵,我依然很高兴。谢谢你...记着我...
答应你的事,我做到了。了了件事,你也完成心愿了吧~ha~
毕业快乐...
我记得,我都会记住。
我记得,曾经在你面前喝酒喝到吐。第一次在别人面前这么糗。
我记得,那次一大班人去外拍,我顾着拍,没留意脚下很滑,一下滑倒了,摔得满腿是伤。走在最前头带队的你,第一个跑到我面前,蹲下来,帮我消毒、搽药水。
那次我们因为吵得很凶,我很生气,一个月理都没理你。
我记得,我们一个也是一起摄影的共同的朋友,那个女孩子有一天对我说,"他对我说,xxx<指我>不理他了.."
想到你那个可怜兮兮的模样,我扑地笑了出来。
我记得,你和我说不对人说的小秘密。
我记得,你跟我说过的你的感情,你曾经有过的你的女友。
我记得,你的笑、生气、不满、无奈、牢骚...
你总是像个小孩子那样。一个有趣的小孩子
我记得,以前,有高兴的事总想第一时间和你分享,不知道为什么。
我记得，和你说话,总会突然有很些让我爆笑的话语..
......
一切一切,我都记得。
祝你,毕业快乐。今后一切顺利。我们永远是好朋友...

早上,疼醒。
狂冒冷汗。满脸满身都是汗,全身上下湿透。但是我却觉得很热。
心扑扑扑地狂跳,跳得火箭速般。震得我就快承受不了。像要向前倒下。
头又晕又疼,疼得快要爆掉。
整個人快要炸开。
想吐。
好辛苦...我只想死...
勉强吃了些粥,飞快地穿衣服,带上东西。
说话气若游丝,大口大口地喘气。老爸估计也吓倒了,背着我跑下楼。开车,医院。
吃了些粥,好些了。
幸好有莫医生陪着我。
病痛,会击下人的一切防线。
这时,最脆弱。
脆弱的时候,总会想有人陪在身边,想见很多人,听到很多人的声音,会突然很想依靠一下什么人,想依赖一下,
会突然不知道为什么想流眼淚...

莫医生帮我挂号的时候,我在一旁的椅子上斜坐着。
接下来发生了一件很搞笑的事。
一个女人不知道什么时候坐到了我旁边。我背对着她。
"小姐,你挂妇科啊?"(........MD,难道我个样似落仔<即堕胎>噶咩?!!)
我转过身,挤出点笑容，"唔系..."
"感你挂乙肝啊?"(....痴线!!喂,你唔好越讲越离谱啵!!!)
又转过身,笑了笑,"唔系.."
"你面色唔系几好窝..."(.....感你仲不停聊我讲野?!...我都一点力气都没有了!!)
挤出点笑容。
(我心里想,拿拿拿,你唔好再问喇下~.)
结果,又来。"感你挂咩嘎?"
你有完没完!!!!!关你叉事啊?!!!!!如果我有力气既话,信唔信我一脚踹开你拿!!!
发神经!!!

后来看医生的时候，(这个好好人的女医生是莫医生的朋友~~good..)
才知道,
原来,因为我吃不下东西.(其实我不是不想吃,是吃不下,吃多一点点就立刻觉得很疼。)
所以严重低血糖,脱水,心脏不稳定。加上胃炎肠胃炎很没好,反反复复。于是,变成这样。
没办法,我实在吃不下...
医生说,现在只有静脉点滴才能够让我吸收。
有点困,想睡。于是躺上床,想躺着吊。
结果护士拿着我的药水进来说,"训床要比钱!"
"MD",我立刻从床上跳下来。"切!我仲唔训你张床添!!"
两瓶输液瓶。葡萄糖,B6,肌苷,稳定心脏,一大堆药...,一滴一滴地流进我的身体。
过了一会儿,好多了,开始有点精神了。
那个医生给莫医生在医院的饭堂打了饭。因为不知道我要吊到什么时候,怕她饿。
闻到香喷喷的饭菜,我突然有了食欲,"好香啊!!我可不可以吃?.."
莫医生高兴得不得了,说这是个很好的迹象。
于是,我在她的菜里吃了几块牛肉,南瓜,吃了两口饭。
唔...好好吃啊...好美味啊...终于能吃得下东西是多麼幸福...T.T
吊完,一点半吧。
回到莫医生家,莫医生煮了焖鸡饭,茄子排骨,煲了汤。
这一顿是我几天来吃得最好的。能吃得下,而且吃得挺香。
休息了一会儿,我睡了一个很舒服的午觉。两个多小时。
很香。终于能睡得很安稳了。
晚上,容小姐回來,不停地跟我说Mango减价,怎样怎样,还show了她买的袋子和裤子。
这家伙,现在有工作,有钱了,薪水很丰厚喇,神气起来了...
不过,我听到Mango减价,眼睛"登"地亮了起来,整個人像上了发条。
大家应该猜到后来怎样了。--
是的,吃完晚饭后,容小姐陪我去散步。然后,我们就散到了丽柏。
于是,我在丽柏的Mango买了一个很好看的鲜黄色的袋子和一条不错的裤子。
(这家伙是不是找死,刚好了就飞去买东西...--)
嘿嘿...
没办法,谁叫这是Mango一年只有一次的减价...难得它减...
我实在控制不了...嘿嘿...(大家不要打我pp...--)

以上,我又暂时活过来了...＾＾
(虽然还在反复,还在痛。<没办法,现在我的肠啊胃啊已经全乱套了,功能失常。>不过暂时稳定下来了。)
大家不用担心..＾＾

现在还能冒上来,证明我一切还好..情况还算稳定吧..
现在可以写日志,证明我精神状态还可以。但是头脑还是不太清醒,晕晕乎乎,头很疼...
我还担心万一要开刀,会很久很久上不了网...很久很久见不到你们...
昨天是有点吓到了..
嗯...疼了两个多小时,以前吃的药全都不起作用。
不是拉肚子,但是像拉肚子那样酸痛,比拉肚子那种疼更更更更加绞痛的感觉。
不仅仅是胃疼,比胃痉挛更加厉害的钻痛。
满身是汗,连身都直不起来,
疼了两个多小时,实在忍受不下去了。那时我宁愿你干脆利落地把我一枪毙掉。
两个多小时。莫医生说不行了,还是赶快回來。嗯..漫漫长夜不知道会有什么事。万一有个什么,真会令人手忙脚乱的。
一个电话,老爸飞奔过来。 10点多,车子狂奔在回家的路上。
我突然害怕。万一真的不仅仅是胃疼、拉肚子,那会是什么?更严重的什么麽?
万一要开刀?我比较害怕刀子在我身上割來割去的感觉...好恐怖..－－
人有时,会突然有些很极端的想法..霖埋一边...
洗完澡,吃了药,好像好了点,就没再在意它。
12点多凌晨1点多,发现又开始疼了。过去叫老爸,结果他叫我再吃药吧..(他估计觉得我可能不是很严重吧..－－)
又躺回床上,一边疼一边打算还是连夜挂急诊吧...
结果我居然疼着疼着就睡着了,把急诊的事忘得一干二净...－－ 一觉醒来已经是5点多了。－－
莫医生来了短信,我说又疼了,疼得不得了...一个电话过来,“赶快挂急诊吧。”
刷牙洗脸穿好衣服,收拾好要带的东西...
当我忙完了,穿得整整齐齐地站在老爸床边,拉拉他衣服,把他弄醒,
当他一睁开眼看到我这副模样,听着我很平静地说“我们去挂急诊吧”的时候,一脸“你怎么这么厉害”的惊讶表情。
早晨真是美好。太阳出來了,阳光撒在玻璃上,很漂亮...可惜我却无心享受...
一大清早的医院很安静。
急诊处,挂号处买病历(因为我第一次在這家看病,以前都不在这儿的),挂急诊,和医生聊情况....
老爸看着我如此快速,自己跑来跑去,还没反应过来就搞定了...估计是跟不上我的速度,只好乖乖地跟着我後面...
一和医生面对面的坐下来,就用广州话噼里啪啦地说完详细的情况。
结果进去腹部检查,我刚躺下,叫我弯起双腿的时候,这个年轻的男医生竟然是说普通话的...
..........那他剛才究竟有沒听懂我说的话..－－
有胃病病史,而且根据我说的和检查的,暂时确定是肠胃炎胃炎。目前的情况暂时来看,还不是阑尾炎盲肠炎。
如果吊完还有什么的,再做进一步检查和治疗。
扎下针坐下后,我就打发老爸走了。“你去吃早餐,上班吧~我自己可以了”
他一脸疑惑,"真的不用我麽?你真的可以自己一个人?" 还是一肚子不放心的走了,完了还几次回头说"你吊完打电话给我我来接你噢~"
后来莫医生来了,陪着我,有时和我说说话。我竟然也没有很强烈的睡意,一头昏睡过去那种。
期间,我总是不停地看着来来往往的人。吊针的急诊的...
一个很老的老公公背着他的老伴急匆匆地来到急诊台前,一堆护士和医生涌了上来。"距晕佐啊晕佐啊"...
突然,心底涌起一种很感动的暖意...
有个小女孩很勇敢,站着,就这样看着护士把针头扎进自己血管里...
有个两三岁左右的小男孩,估计是第一次打点滴,哇哇大哭大叫,又踢又打。全家出动,姥姥哄,爸爸抱着抓着,妈妈擦汗擦眼泪...
弄了差不多一个小时才扎好...
一个很可爱的小男孩,明亮的眼睛滴溜溜地转着,估计一岁左右,也是第一次打点滴。这个很可怜...手扎了很久扎不了,一次又一次。脚也不行,最后连"头皮针'也扎了好几次,还是不行...(头皮针就是把针扎在额头上,或者附近的位置。听起来很恐怖吧..我也觉得很惨..)
他没之前那个大一点的力气那么大,没办法挣脱众人按着他的力气,被老爸老妈护士护工按在小床上打"头皮针",还要试了几次都不行...
他哇哇直哭,听到好像边哭边叫"不要扎不要扎..."(广州话那个字我不会打)看得我真是心疼啊...心都揪在了一起....
后来还有一个小男孩忒勇敢!!看到他的时候已经坐在隔着我一个位置的地方打着点滴。
他妈妈、姥姥陪着他聊天。估计是"老手"了,不哭不闹,还不停笑嘻嘻地跟他妈妈说:"(点滴的速度)可唔可以调快d啊,好慢啊..."
他妈妈耐心地跟他说,"太快会对心臟唔好嘎..."....
幸好我小的时候还没有要经常在输液室大哭大闹,挣扎着度过的经历..看着这些可怜的孩子,我的心都揪在一起..都不忍心看..
如果有带糖来就好了,可以哄哄他们...
三袋大大包的不知道什么东西,吊了我两个多小时。
吊完后,莫医生把我送到医院对面的车站,我说我自己回去吧。
当进了门,老爸回电话过来,听到我已经到家的时候,惊讶得..."下?你翻到喇?"他估计吓到了...心想,这丫头怎么这么厉害...－－
其实一点都不厉害..－－ 我一路上是昏昏沉沉的。下了车,慢慢挪啊挪啊地走回來。
因为感觉有点发冷,(可能有点虚,而且现在这样,抵抗力不太好,怕着凉),所以穿着长袖外套去长袖外套回。
自己回來的途中,从下了车走回來,到坐电梯的时候都是不是有人瞟我一两眼..－－
切!没看过人大热天穿长袖啊?!我不舒服我喜欢啊~吹咩!哼!
等我好翻果阵时,我日日着背心,超短热裤!哼!!

人有时很坚强,其实也很脆弱...
很坚强,但是有时候也想依靠一下什么人...
其实从昨晚到今天早上我都很害怕,但又却能很冷静自己处理、打点...
有人说过,我的害怕和恐惧其实总是藏在看似平静的外表下。越冷静其实心里越害怕...
有时,我只是觉得"嗯,我自己没问题"。有时,我是习惯了抱着"如果身边没有任何人向你伸出手"的想法,自己学着自己解决...
我的害怕和恐惧,都藏在平静的面孔下。
有时嘴硬又倔强,只会投出的求援的眼神告诉你们"我很害怕"...

以上基本上是详细的情形...因为我精神状态不太好,所以只能这样平铺直叙地写出流水帐,大家体谅一下吧..呵呵呵..
噢!对了!还有一点..
听到七月姐姐的声音很高兴!非常非常开心!!!很惊喜,很感动...我没想到你真的打电话来...好感动... 亲一口~嘻嘻...
想起我昨晚临走前才在fanfou给你留了一大堆话,说想听你的声音很想你之类什么的。很傻是吧?...－－ 但是说实在的,那一刻我真的很害怕很想依靠一下某人..
现在想起来,那些话真的挺傻的...好糗..－－
我精神不太好,有点语无伦次,声音也有点哑,真是不好意思...－－
原来听到声音会上瘾,听了一次还想听...有点意犹未尽...有空我们再聊!!＞＜ 幸好国际长途话费也不是很贵。
以上。

 

 

好烦!!烦死!!!!＞＜

昨天,对面的豆丁搬走了,退学了。
曾经也算可爱,谁想到如今会变成个祸害...
小学的一干好友,再找回的时候,一致说对我的一手好字印象深刻。
这让我高兴了好久。
只是,那都已经是当年的事了。
前不久,我们一班人又找回了当年的一个同学,把他揪进了咱们的q群。
脑海里依然能很清晰地浮现出当年他的模样。
这个和我也玩得挺近的家伙，当年一个小平头,虎头虎脑的。
穿得特别干净整齐,红领巾永远戴得特别漂亮。
特别绅士，有礼貌。一看就是那种教养特别好的孩子。
我还记得,他学识渊博、总是温温地笑着的爷爷,
和他爷爷一样,笔画弯弯的字,每一笔都像是颤着写的。非常独特。
永远记得,他朗诵的时候,声音挺好听的。
我们找回他的时候,他对我说,
"我记得那时候和你翻栏杆。好像是要拿什么东西吧,估计你自己也忘了。是的，我陪你翻过栏杆。"
如今，他帅得让人一眼惊艳。
我实在无法把他和当年那个男孩联系起来。
尖尖的脸,脸好小。有点像黄义达,有种...勾人魂的妖气。
是的,他变了。不再是那个当年陪我一起翻栏杆的小男孩。
他变了。变成了一个很陌生的人.我不认识的人...
但是依然很高兴,那段一起成长的时光。
回忆起来,总是快乐又温暖。
我很高兴,能拥有一段这么有趣的回忆。
曾经"一手好字",
曾经自豪又快乐地,手指在黑白键间跳舞。如今,手已经废掉。
曾经害怕手指再碰到这些最爱的黑白键,脑袋会突然一片空白。
我会不知所措。
活蹦乱跳,但是曾经突然一下安静了下来,沉默寡言,不愿意开口说话。
曾经,满身是刺,到处扎人。
曾经,我不知道自己是谁。
别人的称赞,总会打个问号。
我是他们所说的那样麽?真的麽?
我连自己是怎样都认不清楚...
很多很多,都在不经意间,悄悄改变着,变成了我们不熟悉的模样。

我们在现实和过去、现实和梦想之间、现实和我们自己的认知之间来回摇摆着。
看到的未必是真实的，
过去的，现在都变了模样，
现实有时是那么残酷,不容许我们有一丝不切实际的幻想。
硬邦邦的现实不断地要我们清醒。
有时会失了方向，
再热情满满,阳光灿烂的人也会有焉掉的时候。
只是,我一直不断地提醒自己。我不要做草包。
是的,我不要。我希望自己的肚子里永远有墨水。
满满得是不可能的，不过至少不要空荡荡。

ps,我想换版了...换种空气,换种感觉...

又一年了。就这样又過了一年。
时间飞快地让我们还觉得恍如昨天。
又一个6月7日。我们一辈子都不会忘记的日子。
当年，我们也是这样。
那数百天的日子里，我们把自己拴死在一棵树上，脑子里只有梦想命运前途，梦想命运前途。
真是一群傻子啊...
以为通往未来的路就只有现在走着的这条，觉得假如过不去，一切都完了。
紧绷得跟什么似的。
在那个炼狱般的365天里，都疯了。
傻子啊傻子啊...
回过头来看，才觉悟过来。
世界如此之大...
当初何必把自己逼得那么死.
如果当时能有现在这样的心境，这样轻松享受的心情，
看开点，不把它当作是种莫大的痛苦，像现在，每一次的挑战都当成是种享受和快乐，
或许，一切都会不一样。

我们都是傻子。
不停地追逐着,却其实并不知道自己到底在追求些什么。
回过头才发现,其实还有很多很多值得为之倾注热情,
世界其实很大,
不会是结束,一切都只是开始。

是的,我是个胆小鬼。
一年多前还一直不敢回母校。当然其中也有很多时间合不来等等各种因素。
不敢正视這一切,也不知应该如何面对。一时还没反应过来。
但如今,终于能平静又淡然地回头看这一切,
看别人再走我们曾经走过的路。
其实,当年的那一切，也不过就这么回事。
曾经以为已经很糟,没有了希望,但原来状况比身边其它很多人都要好。
对于不幸跌至专,甚至是没书读,又或者不得不重读的同学,不知要幸運了多少百倍。
比上不足,比下有余。
一切都会好起来的。往前看,希望总是源源不断地出現在眼前。
每一天,每一秒,都是一个新的开始。
还有更多更美好的向我们招手。一切不会是尽头。
当初我也没料到现在自己的模样。
活得那么美好,快乐的笑着迎接每一秒。
我们都是傻子,
曾经那么愚蠢地把自己困在了那么狭小又封闭的世界。
曾经以为只有当时走的那条路能通向我们想要的未来,到达我们想去的地方。
到后来,才豁然开朗。
原来世界还有那么多惊喜等着我们。
人生的路其实一直延伸着。
只要你敢想,愿意去想,大胆去做,一切皆有可能。
现在明白过来,一切都还不算晚。
庆幸老天没让我们到死都没明白过来。
回头看看过去,再看现在,真是令人感慨。

那一年的六月七,那365天的日子,在我们的生命中烙下深深的印。
每一年我们这群人都会说："又一年了,又高考了。"
是的。
这是一段可怕又痛苦的回忆。
我们都不愿这样的过去再来一遍。
但我们如今却又能这样平静地回想着这样的过去,点点滴滴。
因为一切都过去了。
回头看,曾经看得比什么都重要的那些,不过如此。

我们那一届人其实特别惨。
刚好是文理大综合形式（就是不像现在分文理科x科那样）高考的最后一年，
也是高中扩招的第一年。（我们上高中那一年正好是开始扩招的第一年）
那一年，51.7万人参加高考，不知比前一届多了多少倍。
那一年，我们的压力特别大。
说起来也搞笑，我们那一届人不知为什么那么巧，
小学电脑派位的最后一年，高中扩招的第一年，旧教材的最后一年（接下来那群高一的小孩读的那个教材都不知改成什么样了。），文理大综合形式的最后一年（以后都分文科小综合理科小综合）...
全部都让我们给赶上了。
压力特别大的我们，那一年惨不忍睹。
我们那一届高中刚开始扩招，但是大学的学位没有扩招，
不知有多少万人没书读。连专都没得读。
51.7万的人去挤那一丁点的学位，人真的会疯掉。
那一年，身边很多本来很棒的同学有些都掉到了B（本B）。
你无法想像，当我们在网上第一时间看到那些鲜明刺眼的数字死死地钉在电脑屏幕，当過了好久我们回到学校拿成绩单的时候，我们有些人真的是抱在一起痛哭...
那种场景，真是令人心酸。那种场景，一辈子都忘不了。
我们都是中国教育的牺牲品。
当经历过后，你也会有这样真切的感受。

我承认，我骨子里始终有股傲气。
所以老天把我摔得很惨。
这样重重的一摔，把我摔醒了。
现在,我好好地活着,为自己的未来来努力着。像当初一切从零开始的时候那样。
那时告诉自己,把那一刻当作新的起点。
不要绝望,不要觉得遗憾,不要灰心丧气,不要再为回不去的过去懊悔。
好好用心,努力地活着,好好想未来。
这4年,就当作是卧薪尝胆吧。
憋住一股劲,把这里当作一块跳板,以后用力地跳出去。
现在,我认真地为自己打算,计划着未来。
认真地想着将来大概要定在哪个方面,慢慢明确,
甚至自己偷偷留意着学校。
我要好好地活着。不是给别人看,我想给自己看。
原来我也可以这样地活着。

走过那段岁月,跨过了那一段岁月,就会觉得开始了一片新的世界。
那是段宝贵的经历。
不管我们曾经如何痛骂中国的教育,痛骂这极不人性化的选拔标准,
这段经历都让我们终身受用。
因为这样的重重一摔,这样的重击,
我们才会开始认真地思考自己的未来,去想接下来的路该怎么走。
才会想着要重新认识一直以来我们所熟悉的这个世界。
因为这样的重重一摔,我们清醒了。
从12年的浑浑噩噩中醒了过来。虽然这个代价有点大。

高三的小朋友们,你们要记住,
世界其实很大,还有很多很美好的等着你们。
不要再走我们曾经走错的路。
不要等一切都玩了才觉悟过来。
加油,为你们自己。

喜欢一个人的理由可以只有一个，
但是讨厌一个人却可以有无数个理由。
世界上总会有怎么都不喜欢你的人。
曾经也这样安慰自己。
但有时还是会觉得自己很失败。
我觉得是自己的错。
不断地努力着，只希望你们能喜欢我。
有一次妈妈打电话来，只是聊着些很平常的事。
但说到有一次去莫医生家，偶然聊天的时候容小姐对她说，“xx越来越懂事了，很会关心人很照顾人体谅人..,让人觉得好溫暖...”之类的。
我听到，捂著电话的听筒位置，捂著嘴哭。哗啦啦地止不住。
既然我那么好，那为什么你们不喜欢我...
一直到今天，依然会不时问自己，究竟犯下了什么弥天大错，让你们不喜欢我。
想破脑袋都想不到。
你们没有对我很不好，却总是会当我是不存在的。可以当作看不见，无所谓。
这样更伤人心。
宁愿你们大骂我一顿。像泼妇一样，也比这样要好。
为了不想让大家撕破脸，顾虑着你们的心情，很多次生气得郁闷得想大吼出來，
为了你们，最后还是忍住了。吞了回去。
我想，如果我再做好一点，你们是不是会喜欢我多一点。
总是顾虑着你们的心情你们所想的，想尽力去体谅你们。
但是，你们有时有沒为我想一想?
有沒有曾经那么一丁点地想过，我生病的时候辛苦的时候难过的时候痛苦的时候，
也希望有人能轻声地关心一下，抱一下我，心疼我...
我很累。我已经不想再追着你们的脚步跑。
不再想只有我为我们的关系努力着。
琳说，不管你多好，这世界上总会有人不喜欢你。这是现实。
是的，也许这是正确。
也许是我不够好，所以你们不喜欢我。
那是我的失败。
我还应该相信我很好，会有人喜欢，
还应该相信，下一次，会遇到对的人，
是麽?

我会很快又恢复了元气，
我告诉自己，还有更多的事情值得我去关注，值得我去为之倾注热情。
我告诉自己，世界还是美好的。
这些会很快过去的，但伤痛却永远抹不掉，伤痕永远留下。
就像唐山大地震过去36年了，当年的幸存者如今说起，依然会流下眼泪，那是他们心中永远的痛。
四川北川中学的一位音乐老师，校长，高三最优秀的二班的班主任，
他们为了救自己的学生，却救不了自己的孩子。
成绩非常优秀，个个能上全国一流大学，从来不用他们操心的孩子，
永远合上了眼睛。
这场突如其来的大地震，震撼着每一个人，也震醒了我们。
我们都冷漠了好久，仿佛已经不会感动了。
我们觉得安逸的生活，富裕舒适的环境，良好的生活条件，都是理所当然的。
这一震，却让我们觉得原来我们是如此幸福，生活在这样和平又安宁的环境。
经济发达，几乎没吃过什么苦。没有天灾，平平安安。
有幸生在这里，长在这里。广州，甚至广东，都是一块福地。
我们是时候应该惊醒。
这场大地震对于我们年轻一代，甚至是成年人，也许都會是人生的一个转折。
对于我们的国家，也会是一个转折。
在和平年代，经济发达，生活安逸，
那么近距离地感受一场巨大的灾难。
学会感恩，感谢已经拥有的一切。
珍惜。不要轻易放手。
我们都不知道什么时候天灾，人祸，就会从天而降。
无法预料下一秒一切都还完好无缺。
在老天爷还给我们机会的时候，
抓紧每一秒，好好地活着，努力地活着，
不管多痛苦多绝望。
在大灾面前，这些其实都不算什么。
这样，才对得起那些用生命唤醒我们的无数可怜的人们。
也才对得起我们多麼美好的生命。

昨晚回了家。电视里全都播着灾情的即时报道和有关评论报道。
所有台都播着CCTV，广州的台全部播着广州新闻,翡翠明珠星空华娱MTV全部都变成黑色画面"停播三天"的公告。
悲伤真的蔓延到每一个角落。
我不喜欢CCTV,非常讨厌。
讨厌CCTV的记者在救援官兵紧张地实施施救时还拼命地抓着别人讲话,问这问那，
幸存者搬出来了,竟然用采访的灯射着别人的眼睛!
人家刚刚死里逃生终于获救,还不停地问问题,拜托你让人家歇一歇!!!
现场救援的消防人员、官兵都忍不住了,"现在在救人!!让开!!!"俄罗斯的救援人员也忍不住用俄语大骂。
那个叫徐娜的，被派往重灾区都江堰作现场采访，但竟然在连线直播时自行折返成都的酒店进行直播!!!!
面对主持人的询问时牛头不对马嘴，错漏百出.对主持人提出的问题没有正面回答，说了一大堆都不知道她在说什么。报道内容看不出一点记者的专业性，说话还老带口头语。
在该在都江堰现场的时候，不在现场，返回成都，舒适的酒店。说话含糊不清，吞吞吐吐，毫无逻辑性。说“救援工作已经接近尾声！”但那时不正是黄金救援时间吗?!!!

           
                                      此女!!!记住她!!!!
别人还在生死间不停挣扎,你竟然贪生怕死，自己躲回了酒店。且不说你是记者，你连人最起码的良知都没有!~`
CCTV的主持人、记者报道灾情的时候都在乱煽情，真让人恶心气愤!!!
相比之下,我更喜欢凤凰。真实、客观。
他们的主持人、记者更有人性魅力,他们真的带着那份强烈的使命感,带着一颗真实的心。
陈晓楠、鲁豫、曹景行、闾丘露薇、梁文道、杨锦麟....全部亲赴第一线,最危险的地方。
不打扰不阻碍救治，和救援人员一起抬伤员，给幸存的生命鼓劲不断和他们说话，如急行军搬奔跑着争分夺秒把伤员运到救治的地方...
看着凤凰，看着那一个个真实的画面，心情沉重。
陈坚，一个被埋三天三夜依然幸存的奇迹生命，却坚持不了两三个小时。
2008年5月15号晚间10点22分，经过长达7小时的营救，陈坚最终还是在救援的消防队员如急行军般地抬着他冲向救援医治的路上体力不支，停止了呼吸。他还是走了。
在他人生最后的79个小时当中，他没有哪一刻觉得自己会放弃，没有哪一刻觉得自己会离去。
他并没有想到，这将是他人生当中的最后79个小时。
当然他也并没有想到，在他人生中最后的这几个小时中，会有一些素不相识的人，陪伴在他身边和他在一起。
陈坚走了，但是他留下了他的歌声，深深的对生的渴望，对生命的眷恋。
陈坚说，“我三天三夜没有吃过一粒粮食，我只喝了点水。来补充自己的水分。我觉得我的命很大，大难不死，必有后福。我不想放弃，我家里面的任何一个人。所以说我要坚强。”
“我必须要坚强，为了每一个深爱我的人，一定要安安全全活下去。我觉得我要对得起他们，我要对得起他们，对我一样的付出的那么多。我希望你们大家也一样，不要在任何的困难面前被吓倒。”
他说得最多的话，用特别微弱的语气说的最多的话就是，“我不能死，我还有个怀孕的妻子。”
救援很艰难，条件很恶劣。陈坚为了让自己坚持下去，不停地数数，唱“妹妹你坐船头..”
但是当经过7个多小时的救援，
晚10点，大家终于将陈坚抬下半山腰的废墟，来到地势平缓的河谷，可这时，救援队长却发现，已经听不到陈坚的任何声音了。
救援队长不停做人工呼吸，陈坚的姐姐、所有人都声音，都唤不回陈坚。
“傻子啊，傻子，都坚持到最后了，你个傻子。”队长既痛心又无奈。
“我们一下午，整个一下午就是为了他，救了他一下午，最后怎么会坚持不了最后？”
”陈坚，听得到不？你不说你老婆还在家里等你呢吗？你小孩还没有出生的吗？陈坚，你醒一下嘛，听得到吗？你都坚持三天三夜了，最后这一点你都坚持不过去呀“.....
陈坚自己都没想到，自己会坚持不了这最后半个多小时。
在老天爷面前，我们都无能为力。
但是，他是带着希望走的。
看着这些，我的心揪着..
他给我们留下了希望和坚强。
             
          你个傻子,都坚持了72个小时了，怎么不继续坚持下去呢？傻子啊傻子啊...
<冷暖人生>节目组的制片人朱建民说，
“在那片废墟当中，当时无法想像我们在走出来的时候那种感觉，整个一片漆黑，我们就从那种尸体这么一步步的走过去，旁边都是已经要倒的房屋，还有月亮，我们在黑暗当中从尸体当一步步走过去，这个时候我们没有任何的恐惧，没有任何的其他的一些想法。”
我们幸运地不用去面对这样的一切，被死亡的恐惧紧紧包围着。
陈晓楠说，

 

“在这一片的，瓦砾堆前，我们不断的听到两种声音交错着，一种是鞭炮声。因为按照当地的习俗，每挖出一具尸体，人们都会放一串鞭炮来给亲人们送行，但是在这个让人绝望的声音里，又不断的交错着你能听到一些鼓掌声，一些呼喊声，又救出了一个人。”
“所以我们的心就在这两边被撕扯着，在这生与死的一线之间，两个世界之间来回徘徊，来回跳跃着。”
我们幸运地不用经历这样的揪心。
他用生命，唤醒我们对生命的珍视。当头棒喝，让我们重新思考，究竟什么是生命。
他对生命的无限眷念和对生强烈的渴望，深深地震撼我们。
能安逸地活着的我们，是何等幸福。

5月18日晚上10点，在无锡消防总队官兵的大力营救下，一名被埋在地下114个小时的北川农发行女职工成功获救。 5月16日凌晨，志愿者郑广明赶到已成一片废墟的北川农业发展银行大楼的瓦砾中，寻找已经失踪几天的女朋友。通过手机呼叫的方式，郑广明听到被埋在地下女朋友的回音，便紧急求援。
(这是哪个牌子的手机啊...待机时间竟然那么强悍?!!! 大家快点扑去抢购吧...)
女友被救出后，郑广明还笑着问女友，给她打气：“现在一个针管给你输的是可乐，一个输的是营养快线，随便你选，你说嘛~ 只要你想吃...”
多么可爱多么好的男人...我都感动得一塌糊涂...
记者问，”平常她很依赖你吗?“"我们相互依赖。"
           ”这次经历这么大的事，你觉得对你们两个来讲，最大的意义是什么?"
           “嗯...一生一世吧。”

这么好的男人，直接把自己嫁掉算了...
而且，他挺清秀，挺帅的...（虽然有点单薄。他脱掉上衣给女友盖着的时候看到他的身材。）
视频贴上~大家一起羡慕这个幸福的女人吧...

昨晚8点半左右,在学生广场有烛光悼念。刚下课就跑过去看。
火红火红的烛光,很漂亮。
昨天已经是汶川地震的第七天，不知不觉。
一整天,天都在下雨,好像天也在为汶川哭泣。
所有的网站,百度雅虎土豆网易腾讯巴士....你可以看到的,全部变成黑白。全部娱乐版面停止。
恐怖的让人震惊。那些黑白...
长这么大,第一次经历这种这么大的事情,就在身边。
这时候又一次感到,这次的灾难是多么严重。全世界变成黑白,悲伤蔓延到每一个角落...

照片不是我拍的,借别人的。可惜了,把400D放在了家里...
昨晚的烛光真的很漂亮。


耶?这里是哪里??==


升旗台。
      



广场这对的楼梯。楼梯上也放了蜡烛。


但是,这么温馨又感人的一夜,那么有意义的活动,依然要我不快乐。
明知道我看不见，现在镜片不能戴，在夜晚，我根本就是个瞎子。
要走的时候也不告诉我一声,没看见我也不会打个电话发个短信问一下在哪,结果硬是把我扔在了偌大的广场 茫茫人海里 。
打电话不接，还挂我电话。最后发短信，再打电话给某一个，才勉强联系到他们。
然后说“我们已经走了，走到湖边了。”
好吧，那我就自己回去。
然后自己气冲冲地走回来 但是回到来 一个人也没有~~后来才知道原来他们去吃雪糕了..
亏我啥都看不见还一直在找他们,等他们。
我恨那种感觉,在茫茫人海里,看着茫茫人海,焦急地等待焦急地找着熟悉的面孔,却怎么都找不到。
我恨在黑漆漆模糊的一片里不停摸索。
我慌,不知所措，我很害怕,。
可爱猪说要是这样,她早就哭了。
我已经哭了,气哭了,很气愤。但是咬着嘴唇,又吞了回去。
我告诉自己,你们不再值得我为你们流一滴眼泪。
而且,就算在你们面前流下又怎样。当初你们不是一样可以面对着我的眼泪我的心碎我的失望视若无睹麽!!!
为什么你们可以这样无视人的心情可以这样当一个人不存在。
就算你们黑漆漆的不牵着我,我无所谓,
好吧,你们走掉了也不告诉我,扔下我一个人我也无所谓了。
但是你们怎么可以事后一点所谓都没有,一句话都没有。
我不会再像湘琴那样傻瓜蛋笨蛋地在心里问,
为什么只有我那么爱你们,
为什么只有我在哭,
为什么你们可以这样一次又一次的让人把希望粉碎,
为什么你们可以无视不在乎当一个人不存在到如此的地步.....
为什么我还要这么关心在乎,这么爱你们...
为什么你们会觉得我对你们的好都是理所当然?!!!....
我不会再傻瓜蛋笨蛋地认为,我的你们的爱对你们所有的在乎能传到你们心里,你们会明白,
然后一切会像反射镜那样反射回来。
我很累,真的很累。
我的心已经倦了。
昨晚竟然失眠,咕碌碌地滚到3点半都睡不着。
我难道真的让人怎么有想抛弃想当作不存在的欲望麽?
我不是你们想起来,高兴起来,才随手拿起的玩具，
不是你们的余兴节目。
我不是你们用完玩完就可以扔的小瓶盖。
我也是人啊,我的心也是有血有肉的啊!!!!
是的,我很快又会不生气又会心软地原谅你们,又会对着你们笑。你们知道,是不是?
但我发现现在我没办法再这样...
每次,我都会告诉自己你们不是这样的,或许你们是不小心忘记了,你们还是很好的，
你们不是这样的不是的...我总是这样麻醉自己。
但我不想再这样了。
我发现现在我真的很累...这样真的很累...我已经彻底抛开对你们的一切期待了...
我很累...
你们是不是也是要等到一切失去了,无法挽回,无法重头再来才懂得珍惜?
就像5.12这样的之后?时刻珍惜身边已拥有的一切,并且感恩,这些早就应该牢牢记住....